家でうすぼんやりしていたら、きれいなお花が届いた。
仲良しの編集者からだ。「まじめなわたしの不まじめな愛情」（徳間書店）を作ったときの、担当編集者。独特の感性を持った、20代のお肌つやつやギャルだ。
やさしいなあ。ミニとも仲良しだったし。なんかうれしかった。
そういえば、ずっとお花が途切れないんだ。
これはね、某キャスター君が贈ってくれたお花。もう、だいぶ枯れてしまったけど。一週間くらいまえにいただいた。ウイークディに毎晩、ニュースを伝えてくれるひとである。大学んときの友人で、自分が生まれて初めて撮った映画の主演だったのだ…笑。
そんなわけで、やさしいひとたちのあたたかな思いやりに囲まれて、少しずつ、息を吹き返している。
しかし、最近まで、そういったやさしい心使いに対しても、反応ができなかった。生きているのと仕事しているの以外のことは、できなかったのだ。ようやく、まわりの景色が見えてきた感じです。
それで、ふっと思ったのだ。
ひとのためになること（具体的には犬のためだけど）をやってみようと。無心にね、無報酬でね。
長い人生で、自分はずっと、「自己実現」「自己表現」という悪夢にはまってきたのだと思う。それこそがこの世で一番、大事なことだと。
なんかもう、そういうのに疲れてしまった。
ミニがいなくなって、本当に悲しくて、それ以上のことはこの世にないと思った。自分の創作意欲とか小さなことじゃないかと思った。もう、そういうもんにこだわって、じりじりするのやめようと思いました。
（いや、小説やめたとか、映画やめたとか、テレビやめたとかっていうんじゃないんですが…）。
1度、無心になりたいと。
「自己」なんとか…という頚木（くびき）から自由になりたい。
自己を消失させたい。自分が…自分は…って思いから解放されたいと思いました。
だけど、長年、「自分」にこだわってきたので、手始めにどうしていいかわからないでいるところです。
現在、調査をしておりまして、どのような形でなにをしたらいいのか、調べて考え中でございます。
不思議な感覚。
ミニがそっちに行きなよ…って言ってくれている気がする。自分はもう、助けられないんだから、今から間に合うコを助けてよって。そういう気がする。
頭、おかしい？ちょっとスピリチャル、入ってますか？
正直、入っていると思う。見えないものが見えているような気がするのだ。…あ、誤解を招く表現だな。
実際、もう、ミニの姿は見えないのですが、家に帰ってきたら、声にだして、「ただいま」とか言っております。話しかけております。客観的に誰かがみたら「おかしい」と思うような行動だろう。自分でもおかしいことはわかっている。
だけど、そうすると、気持ちが落ち着くのです。なので、話しかけています。
でも、きっと、治癒への過程ってそういうものではないか…と思っております。
